Lo que más echo en falta...

Despúes de mucho tiempo pensando, debatiendo que falta o falla en mi vida, después de muchas noches en que mis únicas compañeras han sido mis lagrimas, me paro a pensar en lo que falta en mi vida o lo que más puedo echar de menos...
Dentro de mi vida existe mucho odio, demasiado, odio el mundo en general... No me gusta mi vida, me paro a pensar y no me gusta nada de lo que hago... No me gusta quien soy, no me quiero nada a pesar de que lo que mi imagen externa pueda expresar. Sigo sin quererme por lo que soy, por lo que existe dentro de mí. Siempre he sido una persona con baja autoestima pero desde que conozco mi nuevo estado sigo sientiendome inferior a cualquier persona sana, sea cual sea su apariencia física, no me veo capacitado para competir por nadie y aunque sea duro ni a entregarme a nadie.

A pesar de engañarme intentar ilusionarme con gente se que cuando llegase la hora de la verdad no tendría fuerzas o me debilitaria hasta tal punto de autoconvencerme de que no es lo que buscaba... Hace mucho que el amor falta en mi vida, demasiado y el dolor interno que puede habitar en mi en pensar en que nunca puede que lo halle de la forma que me gustaría. No creo que nadie pueda aceptarme después de saber como soy, y puede que la base de todo esta sea la mía propia de pensar que ni yo mismo lo hubiese podido aceptar aunque se que me engaño que soy una persona que cuando el amor llegaba a mí hago todo lo que puedo y más por estar con esa persona y se que para mí no sería un problema pero... se que todo el mundo no es como yo.

Hace mucho también que no disfruto de una relación sexual real, me limito a dejar volar mi imaginación a través de Internet y autocomplacerme. Puede sonar fuerte pero así voy viviendo, por eso lo que a continuación explico...

He llegado a comparar mi nueva vida con la vida de un Vampiro, soy aparentemente normal para los ojos de los demás pero a mí mismo me veo como un "Neofito" y que puedo llegar a ser bastante peligroso. Es como alimentarme de sangre artificial en vez de con sangre real, te sacia pero no hasta el punto de sentirte completo.

Hoy es uno de esos días en los que mandaría todo a la mierda....

Necesitaría huir de todo y todos, estar solo muy lejos...

Tengo el blog algo abandonado también quizás me ilusione demasiado con la inicitiva y esperaba quizás más respuesta. Pero bueno agradezco los que escribieron y sus comentarios que creanme me sirven de mucha ayuda. Me siento algo mejor porque todo sigue bien, y acabe mi carrera algo bastante importante para mí y que veía bastante dificil porque no me sentía con muchas fuerzas. Sigo sin pareja ya que aún tengo barreras que romper pero espero solucionar pronto. Muchas gracias a todos y prometo poner esto un poco al día y con mejores y más positivas palabras.

SoyVIH

Perdí la felicidad

Con respecto a todo lo contado queda un poco en el pasado, pero desde ese día nunca he vuelto a ser la misma persona. Intento mantener el tema al margen, pero es difícil es como sí yo mismo me impidiese ser feliz... Ultimamente un día a la semana me da bajón, he de decidir que no he podido tener ninguna historia nueva desde entonces he conocido a gente y algunas de ellas bastante buenas y a una de ellas le confese mi estado pero ni yo mismo puedo, es una gran barrera que tengo dentro de mí. Y en el tema sexual ni os cuento, no recuerdo cuando fue la última vez que pude tener una relación sexual completa, ojala hubiese una solución para todo esto, pero la desconozco.

Bueno comentar también que desde casi un año llevo tomando mi medicación y mi carga viral ha descendido a Indetectable, y los análisis super bien pero no se, es mi mente la que no está igual, ya ni me divierto igual. Me siento como diferente al resto, incluso he comparado esta situación con la fantasía de ser vampiro pero con la gran diferencia de no ser inmortal.

También he perdido la ilusión ante muchas cosas, sobre todo como bien decía en el tema de pareja me siento inferior a todos los demás.

Agradecería comentarios, pero se ve que no es tan facil como esperaba...

Un saludo, soyVih

El peor día de mi vida -2ª PARTE

Nos disponemos a abrir el sobre, yo lo abro primero y puedo leer la palabra POSITIVO mis ojos y los de mi pareja se inundan de lágrimas y nos fundimos en un abrazo ambos llorando, el abre su sobre y en el suyo aparece la palabra NEGATIVO sinceramente me quedé mucho más tranquilo, en mi conciencia rondaban inumerables cosas entre ellas no pueda exponerlo a ésto, tubimos relaciones sexuales sin precaución, me sentía fatal, si hubiese sabido todo ésto nunca hubiese jugado con su salud, el me pide entre lágrimas que como puedo apartarlo así de mi vida, que el quiere seguir ante esto conmigo que por favor me calme. Que nada va a cambiar entre nosotros tan sólo debemos tener cuidado en las relaciones pero que el me quiere y quiere seguir adelante con esto, yo pido que por favor me entienda que por favor,pero el no me deja ni un segundo solo, una parte de mi se encuentra bien pero sigo en shock, no se que hacer, como le comento esto a mis padres, es más decido callarmelo, el me dice que quiere seguir adelante y que sólo yo decidire a quién comentarselo, se que tiene miedo pero me hace sentirme arropado. 

Volvemos al médico y pido hablar con otro médico, esta vez una chica, que es mucho más delicada conmigo y me hace sentirme mejor, me explica que debo deribarme a Hospital Central y poder empezar a controlarme mejor, y me receta unas pastillas tranquilizantes para que consiga pegar ojo esa noche, tengo miedo de ir a casa no se que hacer, se que van a preguntarme sobre todo por el caso de que mi compañero de piso sabe que tenía que recoger esos resultados, intento disimularlo pero soy demasiado frágil y cuando estoy mal no puedo ocultarlo bien y tampoco es una cosa que para mí fuese fácil.

En casa mi compañero se percata de la situación lo noto bastante frío pero intenta tranquilizarme y le pido por favor que no comente nada del tema, mi mejor amigo que estaba esos días en casa porque estaba mudandose y también me ve fatal pero no quiero hablarle del tema pero finalmente rompo a llorar y se lo confieso, me tomo mi pastilla e intento dormir entre lágrimas y finalmente lo consigo, mi pareja me deja descansar pero hay inumerables miedos en mi cabeza, que comentarios hablaran en mi ausencia, que le aconsejarán, ¿querrá apartarse de mi lado?, creo recordar que todo ésto fue la noche de un Jueves y el día siguiente mi compañero se marcha unos días a su casa, por asuntos de trabajo.

Me paso casi el día en casa no tengo ganas de nada, solo quiero estar en la cama, sin ganas de comer, mi pareja y mi amigo vuelven a casa a hacerme compañia, pero mi amigo tenía pensado salir el fin de semana con otros amigos y me deja en casa, en esos momentos tengo miedo de todo, empiezo a tener miedo de no poder ofrecerle a mi pareja las cosas que necesita, sobre todo en el tema sexual es como si se hubiese creado una barrera dentro de mí y se lo digo que por favor no me fuerce que espero poco a poco poder superarlo y me dice que no me preocupe que incluso así siente deseos hacía mi.

El Sabado por la mañana mi mejor amigo vuelve a casa, sobre todo porque no se siente bien dejandome así y después de un largo viaje vuelve a casa. El sabado mi pareja y él me fuerzan a salir de fiesta sobre todo por despejarme mi pareja no deja de demostrarme inumerables respuestas por su parte demostrandome que me quiere y que desea estar a mi lado es más mi mejor amigo me confiesa que le comento que me quería muchisimo y que no iba a dejarme de lado.

El día siguiente salgo con una amiga y él a pasar la mañana y tarde y pasamos un buen día pero el alcohol se apodera de mi y acabo teniendo una discusión con mi pareja reviviendo los problemas de pasado referente a las terceras personas, en esta discusión acaba dejandome pero pasa la noche a mi lado por no dejarme sólo.

Se marcha al día siguiente pero yo no puedo estar peor no quiero ir a clase y que los demás me vean con esa cara, aquí comienzan mis ausencias a la universidad. 

Llega el Lunes y estoy deseando que mi compañero vuelva a casa sobre todo por tener compañía y que me aconseje con el tema de mi pareja, lo noto más frío aún pero nos marchamos a clase, a la vuelta en casa me confiesa que tiene que hablar conmigo, que ha hablado con sus padres sobre mí y el VIH y sus padres no quieren que viva con una persona así que son muchos riesgos que afrontar y que como ellos son los que lo mantienen fuera de casa que si quiere seguir teniendo su dinero que debemos llegar a un acuerdo o se marchaba él o yo.

Imaginad como me siento después de todo, todo esa felicidad con la que comenzaba el curso acaba por empezar a desaparecer, me veo sólo, sin pareja con el miedo que a día de hoy me inunda de si podré encontrar alguna otra vez y teniendo que dejar la casa en una mudanza casi express, salgo a pasear un poco y despejarme y me veo en la necesidad de llamar a mi madre y como puedo le hablo del tema, madre no hay más que una, ella se siente fatal se culpa ante esto de no haberme informado más de las consecuencias de la vida sexual y de haberme permitido quizás el haber salido de casa, yo le comento que no quiero dejar la carrera aunque una parte sí que quería pero sería romper mis sueños y hacerla a ella participe de todo, así que aunque no pueda debo salir adelante...

Voy a casa de mi mejor amigo recien mudado que vive con otro mejor amigo y no dudan en acompañarme a casa a hacer la mudanza más rápida nunca vista, llamo a mi pareja y le comento toda la situación y en menos de una tarde me he mudado de casa. Mi otro mejor amigo no entiende que haya personas así, que puedan apartar a personas de su lado por el simple hecho de ser seropositivas, la rabia puede con él y pretende hablar con mi compañero pero no le dejo, hacemos la mudanza y dejamos mi antigua casa tal y como me la dieron completamente vacía y sin rastro de mi paso por ella, a veces pienso que mi felicidad de áquel entonces se quedo en aquella habitación, se avecina una época de cambios que no se si estoy preparado pero no hay vuelta atrás...

Soyvih@blogspot.com.es

"Los peores días de mi vida" parte 1

Recuerdo perfectamente los días en los que conocí que era seropositivo, el contexto era más o menos el siguiente: 

Me mudo a una nueva ciudad en la que todo era demasiado ídilico para ser cierto, comienzo una nueva etapa, comienzo unos estudios de los que hoy puedo decir que he concluido con éxito, conozco a una persona importante en mi vida, mi vida de alquiler no puede ir mejor y tengo uno de los mejores grupos de trabajo que podía contar, era feliz pero aquello no podía concluir así...

Como ya digo todo me iba bien, es cierto que la vida con mi pareja empezaba a ser un poco compleja sobre todo por problemas de 3ºs pero prefiero dejar esto al margen; a pesar de todo empezabamos a estar bien, recuerdo que por mi cuenta decido solicitar la prueba de VIH, cosa que llevaba tiempo queriendo hacer pero la sola idea me aterraba, pero era algo que necesitaba hacer, recuerdo perfectamente cuando supe que era positivo que pense que quizás era mejor seguir como hasta ahora, más o menos eche la vista atrás para intentar cuadrar fechas pero como cite en la entrada anterior tampoco se con ciencia cierta quién fue la persona que me lo contagió, también me tatue fuera de España y nunca antes me paré a pensar en que pudo ser el motivo pero puestos a pensar aunque me extraña para que ser idílico, por lo tanto puede que llevase años siendolo y no lo sabía y era feliz, varios de los consejos que me dieron era porque dejar de serlo ya que lo sabía que era mucho mejor así pero no es tan fácil, se que hice mal en algunas cosas, reconozco que tube alguna relación de riesgo en las que me dejé llevar por otras cosas y no use protección pero tampoco fueron tantas, esa era otra de mis ideas, es algo que se ve tan lejano, hasta que finalmente pasa no lo ves cercano...

 Recuerdo mis lagrimas ante mis más cercanos y a los que agradezco desde aquí por haber estado ahí pero echaba de menos haber podido vivir tan de cerca las emociones que pueden vivirse al conocerlo, porque sin duda sé que hubiesen servido en mí y sin duda no se hubiesen repetido, pero quizás esa sea mi misión que otros aprendan de mí por eso mismo escribo este blog entre otras cosas para concienciar a esas personas en el sexo seguro y en los problemas que ello puede conllevar.

Bueno, pues después de solicitarla y tranquilizarme porque una parte de ellas eran buenas, empiezo a creer vivir la segunda oportunidad o mas bien dicho, tercera que me da la vida, y dejo un poco de lado el recoger los resultados finales, hasta que un día decido ponerme de acuerdo en ir a por ellos, en aquel momento mi vida en pareja era buena, y me acompaño a recoger mis resultados, recuerdo entrar en la consulta y allí estaba mi medico, esos momentos fueron indescriptibles recuerdo la frialdad del doctor para darme la noticia, me imprime los resultados y me dice eres positivo, ahora ya sabes que si no tienes cuidado te pueden denunciar, no podía creerme lo que acababa de oir es más recuerdo salir de la consulta en shock y no darme cuenta de casi todo lo que ello acontencia hasta salir fuera en la que mi pareja me abrazo y casi lloramos juntos. Como podía aquella persona haber tenido aquel mínimo cuidado al dar una noticia de este tipo, fue como dispararte y a la vez escupirte.

Tenía que tener una segunda opinion al respecto y coger una nueva cita, en la seguridad social era unos cuantos días para la cita y otro tanto (casi un mes) para  recoger los resultados y no podía esperar tanto, por lo tanto no tube más remedio que acudir junto con mi pareja a un centro de análisis clínicos privado en el que en medio día te dabán los resultados, es decir, análisis en la mañana y por la tarde los resultados.

Fueron si podía ser peor las peores horas de mi vida, pero decir que tenía esperanza, había leido bastante en Internet sobre falsos positivos, antes solía ser católico sobre todo en mi niñez pero con los años uno va dejando de creer sobre todo en la iglesia, pero recuerdo que aquel día recé bastante, recuerdo perfectamente ir paseando por la calle para intentar despejarme e encontrarme casi de frente con una estatua de una virgen a la que mis padres le tenían mucha fe, y no pude controlar las lágrimas de imaginarmelos a ellos si algún día conociesen la noticia, le pedí sobre todo a ella que me ayudase; minutos antes de ir a recoger los resultados me encontré con un conjunto escultórico a los que también les recé, pero bueno no sirvió demasiado, pero como bien dicen la esperanza es lo último que se pierde.

Entro en la consulta y el dependiente no entregó dos sobres con nuestros respectivos nombres cerrados y decidimos salir al exterior y sentarnos para abrir el sobre...

Soyvih.blogspot.com.es

"Conclusiones sobre el VIH"

Siempre me consideré una persona que conocía bastante del tema del VIH es más siempre era una de las personas de mi grupo que intentaba hacer los demás de mi grupo ver las consecuencias de no practicar sexo seguro, tampoco he sido un loco que haya ido por ahí teniendo relaciones sin proteccion para el que piense que esto se debe a que los homosexuales somos muy promiscuos, según las estadísticas Un 50% de los infectados son pacientes Heterosexuales, mientras que un 30% es en homosexuales y el otro 20% por compartir jeringuillas, tan solo basta estar en el momento equibocado con una persona que en ese momento confías y te dejas llevar por la atracción y porqué no por la tensión sexual, nunca imaginé ser VIH+ hasta que llego el día...

Después de una primera vez de realizarme la prueba sobre todo por ser más ignorante en el tema y por tener el error de pensar que si la otra persona no hace el intento de usar un preservativo y yo decirle que lo usara era no confiar en él, me arrepiento está claro pero espero que mis palabras coinciencien a todos aquellos que tienen interés en el tema,  despúes de esa primera vez que fui negativo tube mucho más cuidado a la hora de realizar prácticas de riesgo, me conciencie más en el tema y de hecho como cite antes lo ponía en conociemiento de mis amigos cercanos y no dudaba tanto usar preservativo en mis relaciones sexuales pero siempre ocurre...

 A día de hoy no se quién fue la persona que me lo contagió y quizás sea mucho más fácil así. No le culpo porque muchas de las personas que lo tienen ni siquiera lo saben, y por el descuido de confiar en una persona que por su apariencia física la haga parecer la más sana del mundo el virus está hoy en mí.

Recuerdo el día que fui diagnósticado VIH como si fuese ayer y hoy hace un año y cinco meses que soy consciente que el virus está en mí, fueron los peores días de mi vida y el saberlo me ha cambiado totalmente, nunca seré la persona feliz que era y cuando había un pequeño bache en mi vida me costaba superarlo pero con el tiempo no tenía problema en ser feliz, pero a día de hoy todo es diferente. Puedo decir que estoy mejor que al principio tanto anímica como físicamente pero sigo sin ser el mismo, poco a poco con la ayuda de este blog voy a contar mis emociones de aquellos días, de ahora y como no espero que con la ayuda de él y desahogarme pueda estar mucho mejor.

Gracias a todos aquellos que malgastan unos minutos de su tiempo en leer estas líneas. Siempre vuestro para lo que disponga, 

Un saludo: soyvih

Comienzos de mi vida Homosexual... PARTE 1: Despertar Sexual Principio de Aceptación.

Para llegar al paso de ser seropositivo antes quiero hablar de mi vida, como empece en el mundo homosexual, mis primeras experiencias, mis primeros amores, desamores, etc...

Bueno digamos que el comienzo de mi historia empieza hace varios años, aproximadamente unos 8 años, digamos que era un chico de unos 18 años el cual lo habia pasado mal en su adolescencia, los típicos problemas que un chico homosexual de mi quinta podría tener, insultos por partes de compañeros de clase, alguna que otra pelea y amigo inseparable de las chicas de clase. Antes de los 18 años nunca antes había tenido ninguna experiencia con una persona de mi mismo sexo, tube mis tonterias de pequeño con un vecino o cuando nuestros padres salían y nos dejaban a todos mis amigos juntos pero nada que cualquier chico hetero haya tenido (la cosa es que lo confiesen)  tube más o menos mis historias con alguna que otra chica pero nada relevante, es más con esa edad seguía siendo virgen, mi mentalidad siempre había sido cuando me sintiera enamorado de una chica lo haré, que inocente de mí. 

Pero bueno la cosa es que puede que con un poco de menos edad ya fuese notando algún tipo de atracción pero siempre en forma de amistad, recuerdo que mi madre siempre me decía, que era muy "rechuchón" con mis amigos, es una expresión de mi tierra, es decir, que cuando me daba por algún amigo siempre quería estar con él y dejaba de lado a los otros. 

Empiezo a recordar ya sobre todo en el tema sexual como fue mi evolución, por que recuerdo que siempre la simple imagen de dos chicos besandose o liándose me producía rechazo o asco. 

Siempre fui un chico al que le atrajo el cine erótico o porno, fui quizás adelantado a él, y recuerdo que de pequeño si podía llegar a excitarme con solo ver un seno de mujer, pero eso fue desapareciendo quizás por el siemple hecho de verlo a menudo o como fácil, recuerdo que cuando en una película porno no aparecía un hombre no me excitaba, solo que no me daba cuenta del motivo o quizás no quería verlo, siempre el hecho de resultar ser gay o "maricón" me aterraba, era eso que siempre me habían insultado o llamado en la escuela y no quería ser nada de eso, además de los que podía conocer por vivir en una ciudad no demasiado grande era sobre todo esos que querían ser mujeres o eran los típicos peluqueros de ese mismo estilo, que podías vertelos una noche cualquiera vestidos de mujer o deseando que fuese Carnaval para montarse en unos tacones, que no es que tenga nada en contra de ellos pero no me siento así, que tengo amigos y ya amigas así, no vaya a ser que me tachen de lo que no soy. 

Bueno a lo que iba... del paso de peliculas o vídeos o incluso revistas, comics que también tube entre mis manos, como no hubiese un hombre no llegaba a excitarme, después el paso fue que empezó a llamarme la atención ver sesiones de fotos de las de antaño (que no creo que hoy en día nadie se meta en web a sólo ver fotos, pero antes no estaban tan a la mano) de chicos en solitario, podeís imaginaros que tipo de fotos sí esas hehe y ya como fin fueron el ver dos chicos juntos pero me costó también quizas por eso pudo ser mi atraso a la hora de perder mi virginidad que hoy en día la gente está muy espabilada.

Bueno para ir concluyendo esta entrada que temo que sea extensa, hablo un poco de como llegué a tener mi primera experiencia homosexual quizás retome el tema anterior en otro momento.

Siempre fui un amante de Internet, pude vivir casi su evolución, chats etc cuando se usaba el irc etc. Y mis comienzos en el mundo homosexual fueron como bien dije con páginas porno de internet, y di con una que a día de hoy existe pero no la voy a citar, en la que había chicos que estaban en webcams como modelos en ropa interior, con los que podías hablar en un chat abierto pero para poder hablar en privado con ellos etc necesitabas llevarlos a privado y pagar dinero por ello, precios exhorbitados que ellos realmente no ven ni la mitad pero bueno no viene al caso, su misión era en parte atraer al usuario para que pagasen, de muchas formas muchos de ellos te hacían sentir parte de su vida, conocí a un chico muy guapo, majo, buen cuerpo etc. Y aunque parezca una locura era la primera vez que sentía algo así, después de darme cuenta lo que había hecho pues gaste dinero con él etc- Pues empece a hablar con gente en chats y di con varios chicos, mi sorpresa fue que había más personas como yo, no quiero despreciar a nadie pero mi sensación fue chicos normales como yo, que no digo que los otros no lo sean pero en una ciudad pequeña esas ideas se mamaban. Yo casi nunca daba la cara en estos chats se que esta mal pero me aterraba la idea, si me podía excitar pero no veía llevando esas ideas a cabo, hasta que conocí a un chico que después de engañarle le di mi verdadera imagen y pude conocerle, no es que me gustase del todo pero necesitaba experimentar si de verdad me gustaban los chicos al menos besarme y tampoco fue nada especial, reconozco que fue un poco shock después imaginandome a mis padres etc. Y después de beber un poco en otra ocasión tube mi primera relación sexual en la que quise poner en práctica demasiado, yo quería jugar un poco pero se me fue de las manos...